心理咨询每日一语:在我看来,对一个人的最高评价就是:他是一个不愿意麻烦别人的人。——6月26日
网站首页 >> 成功案例 >> 文章内容

我穷尽半生,追求优秀以换取被爱,追求被爱以证明优秀

[日期:2018-06-28] ? 来源:真正的365bet官网_365bet亚洲真人网_365bet足彩论坛【温度心理咨询中心】? 作者:吉语 ? 阅读:431次[字体: ]

?

小林,女,42岁。

?

那么多年来,我孜孜不倦的追求优秀,被表扬,内心充满童话般的关于被爱、关于好运与成就、关于美貌与才华的梦想。我多么希望我独一无二,我优雅善良聪明到所有人都爱我啊。

另一方面,我感觉到我对于被爱的饕餮感,不遗余力追逐被爱,一旦真的被爱,刹那间形同嚼蜡,索然无味,似乎我真正的快乐在追逐被爱的过程里,而不是真的可以享受被爱。

反过来,只有我被爱了,才能证明我好,我优秀。

在我心里,只有优秀的人才值得爱,我一直想只要我足够好了,我就会被爱。

可是为了达到那个足够好的标准,却耗尽了我半生的青春和血泪。

如今,我停止驴子拉磨一般的盲目,重新思考和认识这个人生的重大命题:我到底要什么的爱?

这是一个有反思能力的,有些自恋特点的人。

?

什么叫被爱?

当我感觉到你支持我、赞赏我、关心我、倾听我、理解我的时候,我感觉这是爱。

当我感觉到你忽略我、教导我、挑剔我、否定我的时候,这肯定不是爱。

可是当爱有了条件,我必须达到你设定的某种标准,你才会爱我,那么就算我做到了,这到底还是不是爱?你爱的那个我,还是我吗?

自我是别人的无意识,都是虚像没错,可是在一个爱的包容的氛围里建构的“我”的内核,跟在一个非爱的氛围里建构的“我”的内核,那一定截然不同。

前者是一个不拧巴自己去追求爱的孩子,后者是一个终生拧巴,只为你能爱我一次的孩子。

更悲催的是,这种需求属于早年被剥夺的感受,被潜意识接管,而成年以后的努力和弥补属于意识,是完全不等价的,小时候缺一缸水,成年了可能需要一条长江来弥补。修复起来颇费时日。

就像今天,我努力半生,仍感觉自己一无是处,不敢稍事停歇。

??

半生折腾,总幻想背后有一双审视的眼睛,在观察我的表现,考虑给我打60分还是90分。幻想中得到90分了,可以暂时松一口气,暂时啊,人生路漫漫,下一次可不一定多少分呢。

我一直讨好,迎合这一双眼睛。

表现好了,我就是一个好孩子,就能拥有一份亲密的关系,享受被爱。

所以我用了极大的力气去努力表现好,以争取到这份亲密的感觉,这就是我生命的意义。

是的,如果我不是好孩子,你不爱我,那么我的生命将只剩下空虚,毫无意义。

原来,我要的不过是一份亲密关系而已。

?

早年的时候,亲密感的缺失,不被爱的感觉,以及优秀了才能被爱的观念,如何形成的呢?

可能会有很多种可能性,比如:

父母勤劳,常常把孩子一个人丢下,孩子醒了饿了怕了也没发现,孩子的需要被忽略,被过于延迟的满足,导致创伤;

父母不喜欢这个孩子,导致照顾上的不周到,导致的创伤;

父母自身有比较严重的情绪问题,比如抑郁等,专注于自身,从而对

孩子反应过于迟钝;

父母本身情感太迟钝或者粗糙,对孩子反应不敏感,看不到很多需求,更无法给予满足,从而导致的创伤;

父母自身的自恋问题没有解决,对孩子有太多规条和要求,孩子做得不好,父母自恋受伤,孩子必须表现好以讨好父母,这样孩子过早被放置在照顾父母情绪的位置上,导致的创伤;

为什么会创伤呢?

在每个孩子的婴儿时期,都会经历一段全能自恋的阶段,这时候婴儿处于你我不分的心理阶段,在婴儿的幻想里,自己就像全能的神一样,动动意念,就调动了妈妈来喂奶来照顾自己的。

婴儿必须得到父母无微不至的照顾,来形成关于“自我”的内核。全能自恋的阶段发展的好,婴儿的“自我”就比较凝聚有力量,就能够接着往下发展,从自恋慢慢发展到母子恋,再发展到爱其他人。

相反,如果婴儿这个时期没有得到敏感细致的照顾,婴儿的全能感经常受到打击挫败,这个“自我”的内核就会涣散飘移。

就会固着在这个时期,力比多会受困在自恋的状态里,长大后变得过于关注自我,过于需要他人关注和赞赏,其实充满内心的是空虚感和无意义感,是多少的关注和赞赏都填不满的。

这是最原初的关于自恋的原因。

随着孩子逐渐长大,一直是需要家长关注和赞赏的,家长的陪伴和回应的品质也在决定着孩子的自恋能否健康顺利发展。

?

当咨询师跟着来访者提供的信息,产生理解,更加准确的共情和陪伴,早年被忽略的感受被看见,被允许和涵容,来访者对于早年经历的创伤感受也在发生转化。

这个陪伴、关注、理解和涵容原本就是来访者早年缺失的。当在咨访关系里发生这些的时候,来访者卡着的自恋的部分被修通,自我重新开始发展。这种支持的包容的亲密感也逐渐内化进来访者的人格里面,成为来访者人格结构的一部分。

外在表现上,来访者不再用那么刻板的方式去追求被爱,其实要追求的被爱的感觉是不可得的,那是属于早年的缺失,不等同于成年以后的被爱的感觉。

当专注力从自恋里撤回一部分之后,她也更加真实的看到身边的亲人了,接受你和我的不同,尊重我们可以不一样。现实里的亲密关系也顺畅很多。

真的是不用再那么拧巴自己了。?

?

真正的365bet官网_365bet亚洲真人网_365bet足彩论坛心理咨询中心,为您和您家庭的幸福提供助力 保驾护航
电话:0379—64230256 地址:洛阳市洛龙区康城逸树G3楼607.
相关评论
?
QQ在线咨询
咨询热线
0379—64230256
手机咨询
15036950576